你们都是我的初恋

我坐三路免费公交车回家

我在路边的Tesco买鸡肉罐头带回家拌着米饭吃

我在休息的时候跟他们在学校门口抽烟 在学校后面抽大麻 我不说话

我给红满天的老板打电话 经理说他回国去了 有什么事你跟我说

我住在Salford 我的窗前是一片草坪 上面有一只大狗正在追赶一只小狸猫

我用裂缝了的笔记本上网 用Ableton live7 做我想做的东西 我不说话

我与Andrew约好晚上一同去Sankeys 我在地铁站门口等了他半个小时

我们在舞池里喝酒 吃药 跳舞 拍照 不说话

我把暖气开到最大裹着被子睡觉 满身是汗 药劲还没过去

我在曼城醒来望着窗外的阳光什么都不想

Manchester很冷 曼城很冷

这是一个完美的世界

只是他们永远都无法理解

是的 你一直在路上

但是我知道你永远也无法抵达

所有的时间

所有的阳光

在你瞳孔上方的

我们永远都不会忘记

那里没有时间

没有生命

没有回去的路

因为我比你们每一个人都更加珍惜时间

更加相信生活的完美无缺

她始终是眷顾着我的

即使在最无助的早晨

在你们全都离我而去的夜晚

我也对此坚信不疑

如果你放弃追逐

如果我不再迷恋面前那匹跳跃的木马

如果我们还能找到入口

如果我们选择不悲伤

　　小的时候，伙伴们总想出一些比谁更胆大的恶作剧，比如踹老师办公室的门一类的。每次一帮人信誓旦旦一边说着谁不做谁是小狗，一边走到了老师办公室门口。然后大伙喊１、２、３冲啊，我就像个二愣子一样冲了上去。每每回头发现大伙儿都不见了，我还站在那里得意洋洋的嘲笑你们都是小狗，接着就被老师揪着耳朵扯进了办公室。出来后捂着红彤彤的耳朵，哭着说你们咋都不上呢。你们嬉皮笑脸的说，我们就是说说，谁知道你还真上了啊。

　　后来我们长大了，我们听着崔健穿着格瓦拉谈论着人生与理想。你说你要成为摇滚明星，将中国摇滚发扬光大。你说朝九晚五不是你想要的生活，我们应该牛屄的坚挺下去。我们愤愤的鄙视着西装领带的上班族和麻木不仁的大学生。于是我又相信了，我站在学校教导处，梗着脖子跟学校主任说，我想退学，我不想要平庸的生活。

　　之后我高兴的来找你，我说我都不念了啊，你也赶紧退学吧，我们一起飞吧，我们一起摇滚。你疑惑的看着我，跟我谈起了大学的重要性和找工作的困难以及家长的期望。

　　再后来我们读了很多书，我们想永远年轻，永远在路上，我们不想妥协。于是我买了一张站台票，准备踏上奔向远方的火车。接着我又兴致勃勃的来找你了，我说我们走吧，我们去流浪，我们去寻找。你背过身，盘算起了漂泊远方的危险性和不现实。

　　后来的后来你来找我了，你给我描绘了一幅红色的蓝图，你说你需要我跟你一起。所以我又心动了，我准备好了所有的事情只等着出发的那一天。没过多久你来找我了，你问我，你有没有考虑过三十岁之后的问题，你有没有考虑过老了之后该怎么办，你有没有考虑过你的父母该由谁来养活。我对此无话可说，我拿过你亲手绘制的蓝图转身离开。

　　你拉着我的衣袖，哭着跟我诉说现实的残忍，你说你羡慕我的幸运，和我走出的每一步。

 　　。。。。。。。。。。。。

　　好了你把眼泪擦干接着挣扎吧。我不是你们的谁。

　　你们的现实，我不屑一顾。

我的它,你还有两年半和永远

我的他,你只有两年半或一生

我的它,你总是这样一无所有

我的他,你还剩下些什么?

充满魅惑的锁眼

我总想打开瞧一瞧

有谁在等待我

谁在十米开外看着我远去

你赠予的美好

我将用两年半将她填满

好吧我承认我并不那么坚强

曾经像冻僵的柿子一样左突右撞

终于发现自己已经被揉捏的稀软不堪

沮丧的托出鲜红的内脏

你看我像一个逃兵一样回来了

像我曾经答应过的那样

我知道你们还在那里等着我

好了亲爱的 我们接着飞吧

我还是我 你还是你

 难道你们还没看见？

 磨盘孜孜不倦的旋转

 可怜的人类

 你的虔诚只是耶和华的冷笑话

 他永远不会眷顾你们

 因为得救的人都已预先被选定 

 你的嘴角

 是在嘲笑什么？

 呵，下贱的生灵

 你的末路是万劫不复

    低矮的床垫，惊诧的眼眶

    赤瞳，肥硕的老鼠在排队行走

    冒失的脚，不自量力的企图打断这规则的轮转

    受惊的老鼠发狂的啃噬脚趾

    伤口化脓，腐烂

    依旧低矮的床垫，蜷缩的尸骸

    赤瞳的老鼠依然在排队行走。

     我真的以为你已经死了

     你的一句话 让我感动的无泪可流

黑暗并不可怕

可怕的是黑暗中的点点亮光

他处在分裂的两端

白色和暗紫

但是并没有人强迫他作出选择

他张开双臂

企图投入海天相接的光芒

他的手被太阳融化

躯壳却还漂泊在海面

曾经跪在台阶的人，要站起来奔跑了

因为白色的光在包裹着他

    好陌生的名字，呵。

    这让我想起了前几天做过的一个测试，有一道题是选出最喜欢的一句话。我选的是：等一下，其实我从来没把你当作朋友，从来也没有。

    这是我想对无数的人说的话。认识了10年居然能没有一点感情，我真的很不理解我自己。

    我不在乎你们所说的情感，从来就不知道友谊的形状。

    只是有些人在我心里已经定型，无法溶解。

    而我，并不愿意用白开水去刷洗这些毛刺。

    最后废话一句：死亡是最简单而盛大的庆祝方式

    来总结一下最近的事情。

    之前写的那些博文，我始终不愿意称它们为诗。那些意向，也不过是我内心的点滴。它们有的是梦魇流泻的词藻，有的是醉酒后的呓语。如此，都只是私人的东西，与他人无关。而这些文字放在这里，作为一个框架。正如一千个人的眼中，有一千个耶稣，同样的文字在不同的人眼里，也会有不同的暖冷之色。

    最近几天被学校的事情牵扯，东奔西走。也没有精力坐下来静静的把玩一些东西。人总是在没有外界的事情可关注，或在一些化学物品的作用下的时候，才深入的关注自己。我还是那个莽撞的孩子。只不过跟以前一样，或是比以前更加的羞涩。

    我想我生命的大部分时间都是用来思考的。小时候被人欺负之后，就在脑中想象着自己是武功高强、深藏不漏的世外高人，打得那些坏蛋落花流水。或是为自己的玩具编造各种有趣的故事。也因为这，我经常在课堂溜号而被老师批评。但我就是无法停止思考，并且并没有想过要停止。那些想法就像沙滩上的海虫子，倔强的涌出来，让人欣喜若狂。现在想的东西，比小时候的更加可笑。

    最近一年来说，在这些思考中，占很大比重的一部分，是回忆。逃寝去网吧跟一个女生包宿，过一会儿她关掉电脑的显示器说她的电脑坏了，跟我用一台。我还莫名其妙着她为什么不找网管给她换另一台机器。07年的除夕前夕，母亲帮我订好了回老家的车票。上车的前一天，我喝得不省人事，让母亲帮我把车票改日期。母亲冒着东北的寒冬，在凌晨，跑到长途客车站，帮我改车票。回来后还高兴的告诉我，车票以不错的价格卖给了票贩子。

    当我想起这些的时候，依然是难过。就像那天在海滩抓螃蟹，当我看见那只马上就要被抓住的螃蟹手中，还抱着一个小螃蟹的时候，我停了手。但后来她放走了自己的孩子，并被我爸爸抓住。这让我内疚了很久。

    在我心里，依旧存留着这些让我讨厌的情愫。这是从小的中国式的奴性教育留下的根基。植树容易，把长好的树拔出就不容易了。所以我把它砍成了树桩，有时亦会不小心被绊到。

    你是否看见了那永恒。

    有谁，谁愿意跟我冲进那蓝。

你说这些美丽的花朵只是罪恶
本质是丑陋的泥土
你试图杜绝我们的鄙夷
并拔除了色彩

你自欺的超脱
我要砍掉你伸出的手
你自足的天平
也将被我掀翻

我看到了
我没抓到
你种下的种子
我甘愿为它万劫不复

你赐给我讨伐的獠牙
我却用它啃噬瓶口
可是亲爱的
你又算错了

来啊
点燃你埋下的罂粟
这不正是你所津津乐道的自 焚

那个在河边的孩子　死了 
还有那个扒火车的孩子 
那个曾经说过　要never compromise的孩子　死了

他们死了

我不管　我不管

我抛弃了他们

我不知道

还有一个孩子

他在石家庄的街上徘徊　邂逅流浪猫

还有杭州的流浪狗

他说要砍了他们

他没做

他说,哥们有烟没，他给了他

他推着一辆自行车

他死在了黄河大桥下

后来他活了

他说　本来无一物　何处惹尘埃

后来　萨特来了

叔本华先来的

尼采在叔本华之前

他也来了

叔本华杀了他

他说　我要扯开这轮回

轮回扯死了他

他看见了坟墓下面的宝藏　没看见坟墓上面的世界

亲爱的

你终于了体会了诸相非相

融化了卡在肉身的刺

你割开了封条

离开了罐头一样的存在

我们执著的奢望

你明知将为此经历如许苦楚

可又叫我如何不念想

这是他恩准你的毒刺

你无法将它拔除

你安详在水晶棺材里
我努力的贴近
胸口契合在外壁
幻想着你的颤抖

是什么样的咒语
才得以解开这封印

他们跪伏在你的脚下
我只愿与你融为一体

直到无人响铃
才明白只剩我一人
原来我一直都是一个人

路边的风景
总是被挡住

留下美丽的背影
原来他们都只是擦肩而过，无法挽留

喧嚣的语言
点缀在海面
原来这一切本就是风平浪静

飞远了
她已渐飞渐远。

I'm Sorry. Don't ever say sorry

融化我，磨灭我。

他跪在这里，

甘愿受此殊荣。

那些代价，他也不再抱怨。

浸水的纸，

无法跳跃在空气中。

颜色褪去，

他纠结萎缩。

遗留的污点，依旧牵扯着他。

撕碎我，让我随风散去。

 告诉我，要经历多少，走多少的路

 才能中止这车轮。

 我已对此感到厌倦。

 是什么错开了生活。

 谁编织了这泥泞。

 你是眷顾我的吗，

 请把我放下。

   这是你作的业，你要自己承受这恶果。

   在我的记忆里，所有跟你有关的事情，全部与羞耻和侮辱紧密相连。

   这是你点燃的火，你已经为此受尽折磨，有一天你会被她烧死。

   我不等，我已经看见了那一天。

   每天晚上失眠的时候，忍受着由心脏散发的抽搐的疼痛。人大概真的可以预测到自己离开的时刻。

   我始终没有足够的勇气去结束。像车轮上的泥点，只是随着车轮转动。

   生生轮回，因果相叠，川流不息。

   那个老板，经营着游乐场，制定了这个规则，并且希望游客无条件的服从。

   当有人开始质疑这个规则，并试图凌驾它的时候，这个人就要被打发了。

   一根发丝就可以毁掉一尊金佛。

   如果还有希望，就是在离开这个游乐场的后，还可以以另外一种方式继续存在。

   你真的明白吗。

哟，这么长时间没上网了。电脑终于修好拿回来了。

这几天过的可真他妈秀逗。

想象一下。这生命，就好像一个巨大无比，永远也玩不完的游乐场。

你快滚吧，我不想跟你们玩。

我看见你黑色的翅膀在舞动
过来，让我听见你的喘息
我们一起
窒息而亡

去替我告诉她　我爱她

我的忌日
是７月３日

    这是我的儿子，是我所爱的，是我所悦纳的．
　　　　　　　　　　　　　－－圣经．马太福音

　　心是一片空旷的原野．
　　信仰是一套现成的价值观，像建造在空地上的楼房．大多数人没有选择，出生起就按照固定的设计图纸建造成型．
　　出生在中国这样一个没有信仰的国家，对于我来说是一种幸运，使我可以按照自己的意愿尽情的塑造．

原来好多扭转我生命轨迹，甚至于扭转我身边的人的生命轨迹的想法，都是在坐汽车的时候产生的．
　　两年前，从佳木斯回大庆的长途汽车上，我苦思冥想，这生命的意义到底是什么呢．
　　昨天，回家的公交车上，我想，变形金刚的最后一关咋就打不过去呢！